Alquimia Mental Contradictoria by Leti

Me esta costando bastante dejar ciertas rutinas. A nivel emocional es difícil, sobretodo cuando tienes que terminar de raíz con alguien porque sabes que es lo mejor para ambos. Pero realmente está siendo muy duro. Ojalá hubiera otra manera de poder cambiar las circunstancias o los miedos. Pero no son mis miedos, ni mis dudas. Es algo ajeno a mi, en lo que yo no puedo hacer nada. Y es lo más frustrante de todo. Tener que coger las maletas e irme, por el bien de los dos. Y sé que no ha pasado tanto tiempo, pero en mi cabeza todo es tan intenso que a veces no se como gestionarlo. Escribir me ayuda a ordenarlo todo.  No sé como no echar de menos, o como dejar de hablarte frecuentemente por cualquier pequeña cosa del día a día.  No sonreír por las bromas que me hacías. Los viajes en coche, las noches de tapas o los videojuegos. Todo eso que teníamos en común.  Todas esas cosas que me hacían bien, que alegraban la existencia. Que me hacían pensar que las segundas oportunidades ...

Curioso es que te luzcan con orgullo en el pasado, cuando eras un monstruo.  Y ahora te oculten, cuando eres la mejor versión de ti mismo. Jamás pudiste normalizar con el resto del mundo que yo volví totalmente distinta, cambiada, mejorada. Sentías miedo y vergüenza, eso creo al menos. A escondidas.  Nunca pensé que iba a decir esto, pero me apagaste. Cada día estoy más triste, apagada, frustrada y lloro más a menudo. Siento constante presión en el pecho y miedo.  Pues nada sigue sin cambiar, a pesar de las advertencias. Aunque traté con paciencia, comprensión, cariño y amor, sencillamente no puedo más.  Vivimos en un micromundo paralelo, donde todo está bien, donde hay abrazos, besos y sueños. Pero vuelvo a la realidad y en tu mundo sencillamente no existo. No soy nadie, soy un fantasma. Y eso no me vale ya. No me voy a conformar con estar en la sombra más tiempo. Es hora de reaccionar y sacar valentía una vez más. Y esta vez por amor propio, pues me estoy empezando...

¿Hasta cuando es suficiente pagar por tus errores? ¿Cuándo realmente puedes dejar de sentirte culpable? ¿Cuanto tiempo tiene que pasar para que dejes de ser la villana de la historia? ¿Porque duele tanto sentirte invisible, como si no existieras, como si te ocultasen, como si fueras un ser monstruoso? Al realizarme a mi misma todas esas preguntas sin respuesta, no dejas de sentir incertidumbre. E intentas como puedes, tener buena actitud y seguir tragando. Porque piensas que te lo mereces. Por tu pasado. A diario te levantas y te acuestas con un peso en el pecho que te impide respirar. Pero acabas respirando. Establecer un cambio de planes es necesario a estas alturas Tienes que cambiar las prioridades de tu vida, sentirte bien y dejar de desvivirte por los demás. Porque no sirve para nada, realizas mil actos bueno y se anulan si te equivocas una sola vez. Nada más importa, solo esa gran mancha y dolor que provocaste. Y cuando te das cuenta y es demasiado tarde. Tarde para todo. Y ento...

Hay tantas veces que escribir me ayuda a ordenar todo lo que hay en mi cabeza, soltarlo y desenredarlo para poder poner las cosas en cierto orden entre tanto caos Escribo cuando tengo puntos de inflexión y lo considero necesario En estos momentos de confinamiento, he tenido mucho en lo que pensar He perdido buenas personas por la enfermedad y muchas otras sufren a causa de ella de manera indirecta. Esta es la situación actual. Todos intentamos ayudar como podemos. En este ultimo año he podido ver como iba cambiando poco a poco, dejando cosas atrás. Mirando dentro, patrones que me hacían daño y dañaban a los demás. Si no cambias, todo se repite. Te repites eso constantemente y estás pendiente si tus viejos hábitos te quieren hacer una visita para ver si caes otra vez. Hay heridas tan profundas que toman un tiempo en curar y la cicatriz debe de ser lo menos dolorosa posible. Y sigues con tu vida, intentando cada día ser la mejor versión de ti mismo, demostrándote una y otra vez l...

Te despiertas sin despertador. Sin una hora concreta. No tienes absolutamente nada de prisa, no hay planes a la vista. Realizas tu rutina habitual con las tareas de siempre y cuando terminas, eso es todo. Intentas mantenerte ocupada para no pensar en exceso con las dudas que te surgen sobre los demás y sobre ti misma. Sigues ordenando lo ya ordenado, limpiando sobre limpio. Escuchando ruido para callar tu mente. Y no parece funcionar. Te ayuda realizar actividad física para agotarte, pero no por mucho tiempo. Tantas aventuras fuera de casa, pero te sientes completamente atrapada en tu cabeza y te pesa todo el cuerpo. Solo quieres salir de tu cabeza. Pero no te dejas.  En terapia te enseñan que no debes frenar a tu cabeza, o si no se volverá contra ti. Pero nunca parece ser suficiente y a veces cuesta tanto alcanzar el equilibrio que te colapsas. Te colapsas de no pensar nada en absoluto a pensar en absolutamente todo. Y sientes con todas tus fuerzas que necesitas des...

Nos hicieron creer que eramos invencibles, con una fuerza ilimitada, destrozando cualquier obstáculo que nos frenara. Cuando cometes un error es imperdonable, sólo eres un error andante. Cuando no llegas a tu meta, eres insuficiente o un ser decadente e inútil. No llegarás a nada decían. Tienes una terrible actitud. Tienes que ser educada, sumisa, obedecer. Tener miedo, renunciar a tus sueños. Nunca serás lo suficientemente buena. Nunca llegaras a tu objetivo. Jamás lograras lo que te propones. Eso que pretendes no va a funcionar. Eso que dices es una locura. No se puede hacer, es imposible. Eres una desgracia. Es totalmente normal que nadie te apoye, al ser así. No eres lo suficientemente lista. No eres madura. Te quedarás sola. No tienes autoestima. No encajas. No eres lo que esperaba.  Nada más lejos de la Realidad. No soy Invencible, no pretendo serlo, al menos ya no. Me voy a permitir el lujo de tener pausas, espacios, de no tener fuerza, de dejar de pelear. De ...