Domingos Ambiguos



Te despiertas sin despertador. Sin una hora concreta. No tienes absolutamente nada de prisa, no hay planes a la vista. Realizas tu rutina habitual con las tareas de siempre y cuando terminas, eso es todo.

Intentas mantenerte ocupada para no pensar en exceso con las dudas que te surgen sobre los demás y sobre ti misma. Sigues ordenando lo ya ordenado, limpiando sobre limpio. Escuchando ruido para callar tu mente. Y no parece funcionar. Te ayuda realizar actividad física para agotarte, pero no por mucho tiempo.

Tantas aventuras fuera de casa, pero te sientes completamente atrapada en tu cabeza y te pesa todo el cuerpo. Solo quieres salir de tu cabeza. Pero no te dejas. 

En terapia te enseñan que no debes frenar a tu cabeza, o si no se volverá contra ti. Pero nunca parece ser suficiente y a veces cuesta tanto alcanzar el equilibrio que te colapsas. Te colapsas de no pensar nada en absoluto a pensar en absolutamente todo. Y sientes con todas tus fuerzas que necesitas desahogarte para no volverte completamente loca. Como Alicia cayendo en la madriguera. No sabes cuándo va a parar esa caída, ni cuánto tiempo llevas así, y te asustas tanto que no sabes ni cómo reaccionar. Y te congelas, te quedas paralizada. No sabes si retroceder o seguir hacia delante. 

Llegamos a otro punto de inflexión. En el que la frustración por no poder solucionar los problemas se vuelve extremo y te hace daño. Y deseas que el tiempo te de la respuesta. Y no llega.

Lo que si llega es la ansiedad mental. Logras gestionarla y no llega a desencadenar el infierno de un ataque de ansiedad como en el pasado. El auto-control lo desarrollas solo con tu mente. Ni fármacos ni sustancias ajenas. Una vez que dependes de algo externo para calmarte, generas una dependencia externa a la que siempre acudir y te limita. Al menos en mi caso particular.

Esa nostalgia que se desata los domingos. La nostalgia del dolor y del amor pasado y futuro. Duele la indiferencia ajena, los silencios incómodos, la distancia estando cerca. Echas de menos echar de menos. Sientes ilusión, pero no demasiada por si la caída es inminente. Prefieres protegerte e ir con cautela. Demasiadas cosas que deseas decir, pero callas por las posibles reacciones adversas ajenas. Demasiados planes que quieres planear pero que no realizas por pensar que puedes llegar a molestar o agobiar. Y te quedas con las ganas. No pides nada, porque no necesitas nada. Y das todo.

Hay domingos en los que solo deseas estar contigo misma y hay otros en los que necesitas un abrazo de esa persona que te comprende y te da paz con su presencia.
Hay domingos que solo pides un sorbo de paz en este mar de caos infinito. Como si el resto del mundo no existiera y no pasara el tiempo para ambos. 

Domingos llenos de música, comida pre-cocinada, videojuegos, miradas cómplices y paz interior.
And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
And sooner or later it's over
I just don't wanna miss you tonight

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Aceptación y Frecuencias Dispares.

Imagen
¿Hasta cuando es suficiente pagar por tus errores? ¿Cuándo realmente puedes dejar de sentirte culpable? ¿Cuanto tiempo tiene que pasar para que dejes de ser la villana de la historia? ¿Porque duele tanto sentirte invisible, como si no existieras, como si te ocultasen, como si fueras un ser monstruoso? Al realizarme a mi misma todas esas preguntas sin respuesta, no dejas de sentir incertidumbre. E intentas como puedes, tener buena actitud y seguir tragando. Porque piensas que te lo mereces. Por tu pasado. A diario te levantas y te acuestas con un peso en el pecho que te impide respirar. Pero acabas respirando. Establecer un cambio de planes es necesario a estas alturas Tienes que cambiar las prioridades de tu vida, sentirte bien y dejar de desvivirte por los demás. Porque no sirve para nada, realizas mil actos bueno y se anulan si te equivocas una sola vez. Nada más importa, solo esa gran mancha y dolor que provocaste. Y cuando te das cuenta y es demasiado tarde. Tarde para todo. Y ento...
Leer más

Revelations

Imagen
27/08/17 Una vez escribí sobre un sueño que tuve contigo, totalmente real en mi mente y pensé: Con que me quieras tú, que me odie el mundo. Como vuelves a desvanecerte de mi vida y solo tengo silencio, me acordé. No de una manera negativa, sino más bien nostálgica. Sabiendo que te vas lejos, no he dejado de darle vueltas a todo. ¿Qué típico verdad? Suele pasar, cuando ves que se aleja algo realmente importante y sin resolver, quieres decir y hacerlo todo, antes de que sea demasiado tarde. Yo siempre lo dije, nunca nos hemos topado con la misma frecuencia entre nosotros, al menos no en estos tiempos. Relaciones paralelas que sabíamos que iban a acabar, y acabaron. Pero estamos condenados. Desde hace una maldita década lo estamos. Condenados a siempre pensar en el: ¿y si…? Todavía recuerdo las dos palabras que hicieron que una vez te quedases sin palabras. Fue liberador y cómico. Me quedé con la conciencia tranquila, pero sabía que no iba a cambiar nada, los pasos que se deb...
Leer más

Dragones sin Príncipes

Imagen
Nos hicieron creer que eramos invencibles, con una fuerza ilimitada, destrozando cualquier obstáculo que nos frenara. Cuando cometes un error es imperdonable, sólo eres un error andante. Cuando no llegas a tu meta, eres insuficiente o un ser decadente e inútil. No llegarás a nada decían. Tienes una terrible actitud. Tienes que ser educada, sumisa, obedecer. Tener miedo, renunciar a tus sueños. Nunca serás lo suficientemente buena. Nunca llegaras a tu objetivo. Jamás lograras lo que te propones. Eso que pretendes no va a funcionar. Eso que dices es una locura. No se puede hacer, es imposible. Eres una desgracia. Es totalmente normal que nadie te apoye, al ser así. No eres lo suficientemente lista. No eres madura. Te quedarás sola. No tienes autoestima. No encajas. No eres lo que esperaba.  Nada más lejos de la Realidad. No soy Invencible, no pretendo serlo, al menos ya no. Me voy a permitir el lujo de tener pausas, espacios, de no tener fuerza, de dejar de pelear. De ...
Leer más