Explain

16/07/17
Creo que ya es hora de dejar escrito lo que nunca hablamos.
No pretendo ninguna reacción por tu parte, más que entendimiento y que pueda aclarar todo lo que alguna vez dudaste o te preguntaste y nunca pudiste decirme.
Lo escribo por ambos, para que podamos seguir adelante o al menos tengamos explicación a todos los sucesos que pasaron después. Al fin y al cabo, yo decidí seguir mi camino sin ti y eso merece una explicación.
Eras maravilloso en todos los sentidos, eso hay que decirlo. Me ayudabas me apoyabas hacías bromas y me respetabas como nadie nunca lo hizo. Creías en mi cuando nadie lo hizo y siempre me animabas, da igual el proyecto. Espero que yo hiciera lo mismo contigo, al menos eso creía. Todo eso era genial, teníamos cosas en común y disfrutaba mucho con todos nuestros hobbies, viajes y esas pequeñas cosas del día a día.
El problema, al menos el que yo creo que fue… la mierda de horarios, la mierda de trabajo, la mierda del día a día. Me metí en una rutina que nunca quise, discusiones que yo misma provocaba porque era imbécil y una inmadura, creo que simplemente no estaba agusto con mi vida y lo pagaba contigo, y no me di cuenta hasta ahora.
Me sentía presa de la rutina, de pensar que acabaríamos como todas esas parejas cansadas de llegar de trabajar y ver la tele y eso me provocaba una horrible ansiedad.
No quería ser así, y en 20 años tener esa imagen de nuestros padres cansados y asqueados de la vida.
El problema, en vez de hablarlo, solo quería discutir, y busque cosas nuevas que hacer.
Sin más, no podía aguantar tener una comodidad, quería moverme y hacer mil cosas nuevas, y pensé que contigo no podía hacerlas. Sin más, pensé mal. Tu siempre estabas abierto a hablar y nuevos planes y no lo supe ver. Me has dado los mejores años de mi vida hasta ahora y he descubierto un millón de cosas gracias a ti. Pero lo de siempre… tenía miedo de caer en comodidad y rutina.
Nunca he sido lo suficientemente madura hablando, me enfado si tenías una opinión distinta y eso es absurdo lo sé, pero así era yo entonces. No te imaginas lo que he pasado desde entonces y todo lo que he avanzado como persona. Soy más paciente, más empática, y sobretodo, solo me enfado por cosas importantes. Me encantaría demostrártelo, pero ya es tarde, así que solo espero que me creas. Maduramos a base de golpes fuertes y eso ya lo tengo asumido. He tenido que perder todo para darme cuenta que con mi actitud de mierda no iba a ninguna parte.
Siento que no te comprendí lo suficiente, que solo era una mala época y que no debía rendirme. Tus proyectos también eran importantes y te apoyé como pude y espero que así lo vieras.
No estoy diciendo que me arrepienta de haberlo dejado. Las formas de dejarlo podrían haber sido otras. Al dejarlo me di cuenta de lo que es estar sola, de hacer más cosas por mí misma, ser más comunicativa y luchar por lo que quiero, hablar sin enfadarme.
Quizás si nunca lo hubiera dejado no habría aprendido nada de eso, fui impulsiva y me guie por lo que necesitaba en ese momento. Cambiar, cambiar todo.
Algún día si quieres te cuento estos 8 meses de emociones, subidas y bajadas...
Pienso todos los días en ti y en todo lo que hice mal contigo y no quiero que pienses nunca que ha sido tu culpa. Bueno, siempre podríamos haber sido más activos y buscar cosas nuevas, pero sería el cansancio de la vida, del trabajo, de las frustraciones, de todo. Espero que con algo de lo escrito podamos encontrar paz. Por si nunca puedo decírtelo en persona. Y por si alguna vez nos volvemos a cruzar y nuestros caminos se juntan. Y espero que esto nos ayude a seguir adelante.
Eres y serás uno de los amores de mi vida. Porque si solo hay uno, que vida más mierda, el no estar preparado para tenerlo. Creo que podemos querer a más personas en una vida, que solo tener una, y perderla para siempre.
No quiero decir palabras bonitas porque sé que, si no, será una puta mierda más difícil de lo que ya es. No sabes lo que me ha costado escribir todo esto. Ser sincera y admitir todos mis errores. Ya era hora.
Hasta que nos volvamos a ver.

Leti

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Aceptación y Frecuencias Dispares.

Imagen
¿Hasta cuando es suficiente pagar por tus errores? ¿Cuándo realmente puedes dejar de sentirte culpable? ¿Cuanto tiempo tiene que pasar para que dejes de ser la villana de la historia? ¿Porque duele tanto sentirte invisible, como si no existieras, como si te ocultasen, como si fueras un ser monstruoso? Al realizarme a mi misma todas esas preguntas sin respuesta, no dejas de sentir incertidumbre. E intentas como puedes, tener buena actitud y seguir tragando. Porque piensas que te lo mereces. Por tu pasado. A diario te levantas y te acuestas con un peso en el pecho que te impide respirar. Pero acabas respirando. Establecer un cambio de planes es necesario a estas alturas Tienes que cambiar las prioridades de tu vida, sentirte bien y dejar de desvivirte por los demás. Porque no sirve para nada, realizas mil actos bueno y se anulan si te equivocas una sola vez. Nada más importa, solo esa gran mancha y dolor que provocaste. Y cuando te das cuenta y es demasiado tarde. Tarde para todo. Y ento...
Leer más

Revelations

Imagen
27/08/17 Una vez escribí sobre un sueño que tuve contigo, totalmente real en mi mente y pensé: Con que me quieras tú, que me odie el mundo. Como vuelves a desvanecerte de mi vida y solo tengo silencio, me acordé. No de una manera negativa, sino más bien nostálgica. Sabiendo que te vas lejos, no he dejado de darle vueltas a todo. ¿Qué típico verdad? Suele pasar, cuando ves que se aleja algo realmente importante y sin resolver, quieres decir y hacerlo todo, antes de que sea demasiado tarde. Yo siempre lo dije, nunca nos hemos topado con la misma frecuencia entre nosotros, al menos no en estos tiempos. Relaciones paralelas que sabíamos que iban a acabar, y acabaron. Pero estamos condenados. Desde hace una maldita década lo estamos. Condenados a siempre pensar en el: ¿y si…? Todavía recuerdo las dos palabras que hicieron que una vez te quedases sin palabras. Fue liberador y cómico. Me quedé con la conciencia tranquila, pero sabía que no iba a cambiar nada, los pasos que se deb...
Leer más

Dragones sin Príncipes

Imagen
Nos hicieron creer que eramos invencibles, con una fuerza ilimitada, destrozando cualquier obstáculo que nos frenara. Cuando cometes un error es imperdonable, sólo eres un error andante. Cuando no llegas a tu meta, eres insuficiente o un ser decadente e inútil. No llegarás a nada decían. Tienes una terrible actitud. Tienes que ser educada, sumisa, obedecer. Tener miedo, renunciar a tus sueños. Nunca serás lo suficientemente buena. Nunca llegaras a tu objetivo. Jamás lograras lo que te propones. Eso que pretendes no va a funcionar. Eso que dices es una locura. No se puede hacer, es imposible. Eres una desgracia. Es totalmente normal que nadie te apoye, al ser así. No eres lo suficientemente lista. No eres madura. Te quedarás sola. No tienes autoestima. No encajas. No eres lo que esperaba.  Nada más lejos de la Realidad. No soy Invencible, no pretendo serlo, al menos ya no. Me voy a permitir el lujo de tener pausas, espacios, de no tener fuerza, de dejar de pelear. De ...
Leer más