Moving. Harder, better, faster, stronger

Llevo unos meses intensos, con grandes cambios en mi vida.
Todavia no se lidiar con ellos, al menos no de la manera que me gustaría. He recorrido muchísimo camino, he dejado de mantener el contacto con personas muy importantes y eso me deja un gran hueco en mi vida, me duele y las echo de menos. Pero no puedo rogar a nadie que vuelva, y más aún si se ha ido sin razón aparente, como un fantasma, de la noche a la mañana...
Sigo pensando en qué ha pasado y el porque de su partida, no se cuando ni como sabré lo que necesito saber, algún día quizas, cobarde que parecían valientes supongo. En cuanto ven peligro huyen despavoridos, sin importar las consecuencias o el daño causado por su partida...parece que nunca aprendo. Cuanto más sincera eres, más ofreces y más quieres, más te maltratan. De manera emocional, estoy dolida, confusa y sin respuestas.
El trabajo va cada vez mejor, estoy en constante evolución y cambio, cada día amo más mi profesión. Sigo aprendiendo y estudiando, maravillada por los grandes avances del campo sanitario y ayudando a los demás en la medida de lo posible.
Sigo pensando, cuando estoy contigo, me siento limitada. Últimamente he cambiado muchas cosas, todas para mejorar las relaciones con las personas más queridas en mi círculo. No ha sido fácil, he tenido dudas, miedo, reacciones, decepciones.
Pero poco a poco lo consigo.
Consigo que las opiniones ajenas me importen menos, que me juzguen por querer demasiado pronto a otra persona, algo completamente inesperado, ya que no tenía ninguna esperanza de encontrar nada y convertirme en la loca de los gatos.
La vida de las personas, me importa bien poco, quiero decir, no me meto en las decisiones que toman ni juzgo el porqué. Simplemente, tengo demasiadas cosas con las que lidiar, ocuparme y vivir, que no pierdo el tiempo opinando y juzgando de personas ajenas a mí. No es sano y no estoy tan aburrida. Tengo mil hobbies y proyectos en mi cabeza que poco a poco van tomando forma.
La comunicación me resulta a veces difícil, y cuando consigo evadirme y sincerarme, no veo la misma frecuencia, o empatía para que puedan entenderme. A veces me siento realmente sola y veo que la única manera que tengo de vomitar todas estas tonterías sea a través de la escritura. Como una ventana hacia mi caótica mente y ni intento de organizarme mentalmente y solucionar dudas existenciales.
A veces me gustaria decir tantas cosas...en el mismo momento que se te ocurren, lo piensas mirando un paisaje de vuelta a casa, en el coche... y se te ocurren mil cosas, quien vivirá alli? Por qué hay tantas casualidades? Estaremos todos conectados de alguna manera? Existirá la suerte? El destino? Hay algo predestinado en esta vida?. Un millón de preguntas que me encantaria llevar a debate, una gran conversación que todavía espero tener...al final, lo que veo distinto en las personas, ese atractivo indescriptible que me arrastra, es poder hablar de todo. De lo que sea: Ego, Emociones, Filosofía, Culturas, Religión, Sexo, Libros, Series, Peliculas, Historia, Espacio, Tecnología, Aliens, Anatomía, Música, Viajes, Amor, Odio, Deportes, Hobbies...
Eso realmente me llena, amo conversar, descubrir nuevos lugares, nuevos hobbies, aprender cosas nuevas, querer a alguien más que a tu propia persona o existencia, ser aún mas libre, vivir todo lo que quiera sin dudar.  Veo como desaparecen los miedos poco a poco.
En definitiva, ser libre y aprovechar mi vida al máximo.