Alquimia Mental Contradictoria by Leti

17/09/17 Nunca he dado motivos para que alguien piense que soy una persona desleal, en todos los sentidos. Siempre lo he dado todo y no oculto a quien quiero o quien forma parte de mi vida. Porque estoy orgullosa de con quien me junto, de con quien disfruto haciéndome fotos y de los recuerdos que tengo con cada persona. Soy de esa clase de persona que le gusta hacerse fotos con las personas importantes de su vida. Tengo muy claro lo que hago y con quien lo hago, porque mi vida es mía y las consecuencias también. Pero no voy a pedir perdón ni arrepentirme de las personas que quiero. Y punto. Cuando la explicación más sencilla es probablemente la explicación correcta. Cierto es... pero nunca has contado con el factor emocional. Yo puedo querer a ciertas personas, tener una relación totalmente pura sin tener ningún contacto físico. Son dos realidades completamente distintas. La intimidad tiene dos vertientes, la física y la emocional. Puedes querer a alguien, pero jamás tocarle u...

27/08/17 Una vez escribí sobre un sueño que tuve contigo, totalmente real en mi mente y pensé: Con que me quieras tú, que me odie el mundo. Como vuelves a desvanecerte de mi vida y solo tengo silencio, me acordé. No de una manera negativa, sino más bien nostálgica. Sabiendo que te vas lejos, no he dejado de darle vueltas a todo. ¿Qué típico verdad? Suele pasar, cuando ves que se aleja algo realmente importante y sin resolver, quieres decir y hacerlo todo, antes de que sea demasiado tarde. Yo siempre lo dije, nunca nos hemos topado con la misma frecuencia entre nosotros, al menos no en estos tiempos. Relaciones paralelas que sabíamos que iban a acabar, y acabaron. Pero estamos condenados. Desde hace una maldita década lo estamos. Condenados a siempre pensar en el: ¿y si…? Todavía recuerdo las dos palabras que hicieron que una vez te quedases sin palabras. Fue liberador y cómico. Me quedé con la conciencia tranquila, pero sabía que no iba a cambiar nada, los pasos que se deb...

16/07/17 Creo que ya es hora de dejar escrito lo que nunca hablamos. No pretendo ninguna reacción por tu parte, más que entendimiento y que pueda aclarar todo lo que alguna vez dudaste o te preguntaste y nunca pudiste decirme. Lo escribo por ambos, para que podamos seguir adelante o al menos tengamos explicación a todos los sucesos que pasaron después. Al fin y al cabo, yo decidí seguir mi camino sin ti y eso merece una explicación. Eras maravilloso en todos los sentidos, eso hay que decirlo. Me ayudabas me apoyabas hacías bromas y me respetabas como nadie nunca lo hizo. Creías en mi cuando nadie lo hizo y siempre me animabas, da igual el proyecto. Espero que yo hiciera lo mismo contigo, al menos eso creía. Todo eso era genial, teníamos cosas en común y disfrutaba mucho con todos nuestros hobbies, viajes y esas pequeñas cosas del día a día. El problema, al menos el que yo creo que fue… la mierda de horarios, la mierda de trabajo, la mierda del día a día. Me metí en una rutin...

Crees que son críticas? Nunca lo son, te quiero y te expreso como me siento Me has querido? Te sientes solo? Piensas que te he hecho daño a drede? Porque no eres cariñoso? Porque no quieres? Porque no lo intentas? Crees que me preocupo por ti? Te he querido He aprendido muchas cosas de ti y he vivido como nunca Las críticas nunca han sido eso, solo comunicarme Prueba cosas nuevas alguna vez? Te he importado alguna vez? No te dejas querer, alguien te ha hecho tanto daño que piensas que todos somos iguales Alguien te ha sido sincero alguna vez a la cara? Porqué nunca te enfrentas a situaciones incomodas? La vida es una mierda, y muchas veces te vas a enfrentar a esta mierda de sociedad y te van a criticar, no te ofendas y no huyas, hazlas frente e intenta aprender de ello. Enfrentate a las cosas, cree en la gente, y sobretodo afronta los problemas. Que alguien te haga daño no significa que los demás lo vayan a hacer. Hablando se soluc...

Llevo unos meses intensos, con grandes cambios en mi vida. Todavia no se lidiar con ellos, al menos no de la manera que me gustaría. He recorrido muchísimo camino, he dejado de mantener el contacto con personas muy importantes y eso me deja un gran hueco en mi vida, me duele y las echo de menos. Pero no puedo rogar a nadie que vuelva, y más aún si se ha ido sin razón aparente, como un fantasma, de la noche a la mañana... Sigo pensando en qué ha pasado y el porque de su partida, no se cuando ni como sabré lo que necesito saber, algún día quizas, cobarde que parecían valientes supongo. En cuanto ven peligro huyen despavoridos, sin importar las consecuencias o el daño causado por su partida...parece que nunca aprendo. Cuanto más sincera eres, más ofreces y más quieres, más te maltratan. De manera emocional, estoy dolida, confusa y sin respuestas. El trabajo va cada vez mejor, estoy en constante evolució...

Las relaciones humanas son jodidamente enrevesadas, cada uno con sus demonios en la cabeza, con sus convicciones, con sus creencias. Y yo soy un puñetero caos mental que intenta ordenar todas sus contradicciones y quiere ser feliz sin ese peso. Lo bonito del ser humano, que a pesar de todos los demonios, autocríticas y dolencias personales, hay personas maravillosas que te sorprenden cada día. Como humana que soy, siento y padezco. Me duelen las cosas, al igual que me cabrean, me hacen estar feliz, orgullosa, triste, agobiada, eufórica. Lo que viene ser un ser humano y toda su gama de emociones, aunque bien es cierto que salto de un estado a otro con facilidad,  bipolar y obsesión aparte. En el pasado, es cierto que me he equivocado, he sido muy orgullosa, no he pedido perdón casi ninguna vez, me he basado en pulsos emocionales a ver quien caía antes. Me he llevado personas por delante, estaba ciega y a veces no tanto...La razón era mas importante para mi que la propia persona, y ...